yumi69 的个人博客

从小老师教育我们凡事要问个为什么 于是也有了《十万个为什么》 但人生貌似还有更多的为什么不被包含在这十万个里面

并不想知道牛顿定律那类深奥费解的由来 现在本人面临的最大疑惑便是社交问题

为什么我极力表现得温顺 谦卑 换来的却是从此不能说不

他人的强势与刻薄却能得到所有人的宽恕与奉承

为什么人们可以做到前一秒还面红耳赤地数落他人的种种不是

转身却能以你是我最好朋友的嘴脸和他人如胶似漆

为什么明明是自己的意愿 却要强加于他人 假装自己是局外人无关痛痒

为什么人就是耐不住寂寞渴求伴侣 却又一再伤害唯一能陪伴自己的人

为什么人们不能接受身边人比自己优秀 却不善于发现自己的优点

为什么我们可以忽略自己千万次的错 却不能原谅他人无心之过

我找不到答案 或者说我不愿意去深思这个会让自己苦恼的问题

人性本善与人性本恶这个话题已经被争辩过无数次了

如果不唯物的去看待这题 人们只会把自己逼进死胡同 永世不得翻身

还要继续想下去吗 光是写这几行我就觉得秉持真我是件遥不可及的事情了

非恶却也不善 应该微笑接纳这个成长过程 还是含泪坚持所谓的原则

很好奇一个人的脑容量究竟能装多少完整的回忆或故事
每当有感而发时俺会爬上来东倒西歪地堆砌 完事后仍然会整月或整年的忘记继续
最近一口气看完了小YY那篇极品文 不管是否真实发生过 俺都很佩服能将细节与情绪描写得如此到位
这再次让俺认识到文字所赋予的比任何东西都来得直接

首先恭喜挫哥高升了（话题来的很突然吧 嗯 这就是俺的风格）
延续一惯挫的极致 直到领佳节又重阳导亲自来点名了这个消息才被非正式公布 神秘女郎也远远比不上呵
近来部门内诸多变化在同时发生 变到同住人身上时才真切体会到变化是瞬息间的
曾经因为东东的离去让我用了很长时间去适应一个人的生活方式
说来很奇妙 原本就应当一个人去走的路 只不过中途遇到暂时同路的人 最终分开时还是会忍不住惆怅
上周与东东通过电话 很惭愧自己没有及时跟踪她的消息 若不是她主动联系
估计要等到本人情绪到一个新波段时才会想起联系她吧 呵呵 怎么办 本性这东西 坚如磐石的呢
已经习惯被说没心没肺了 偶尔感慨时也会激起千层浪 引无数姐兄弟妹尽折腰

公交上听音乐 是被音乐打动还是被歌词感染 是被今早的一通电话所影响 抑或被挫哥即将调动给冲击的
已经不想去深究是什么牵动了情绪 只是很用心的去感受被牵动后久违的热泪盈眶
也只有在这个时候我还可以很自豪的说 我是个有血有肉有感情的人 不是没心没肺健忘的家伙
可不可以有种药 把每种情绪都定量控制住 饱满却不超过 适量而不显冷漠
不经意间交到的朋友看似酒肉 当要从生活中抽离时情感的剥离比想象中来得生猛
但是又不同于爱情 撕心裂肺 心如刀割这些的并没有 只是觉得某处被挖去一块 称不上鸡肋 暂且比作盲肠
或许经过几个秋冬后会发现其实没有盲肠也能过得很好 照常吃喝 分泌通畅
但看到别人都带着盲肠在眼前晃来晃去时 又会琢磨着找回属于自己的盲肠 思量中甚至会影响到食欲

制造回忆不需要花费太多力气 费劲的是如何将它们延长生命 
对于脑容量超级有限的本人来说 这是项比中国人登月还要高技术含量的活儿
所以 我在这里记录那些感动过我的人与事

星期一把租房大扫除了一通 还算彻底 于是趁着天凉久违地下了次厨
说久违一点不错 刚下刀就见血了 好在伤口不深 捆上邦迪继续找感觉
虽然忘记放佐料 但菜原始的味道搭配起来意外地清爽

入夏以来都尽量让自己闲散下来 是上了年纪吧 不如学生时代有体力与炎夏斗争了
不仅是气候 甚至对身边事物也变得能尽量淡然
不想有争执 不愿有纠结 不去想从前

以前一直觉得在雨天伤感是件很矫情的事
但难得武汉也有这么清凉的夏雨 我也要对得起老天稍稍感伤一回
六年前 下定决心要放肆地过完整个大学
五年前 纠结于模糊不清 所谓友谊之间
四年前 穿梭于学校与夜校 享受与校外人士接触的那番新鲜
三年前 毕业在即 卯足了力气制造一些能称得上回忆的东西
两年前 怀揣着轻风一吹即散的梦想迈入大人的世界
一年前 闭着眼儿东闯西撞的那会儿 错过了沿路的风景 错过了一些人 也遇到了一些人

yuki说我一点也没变 我暗想着没变的只是发型和外表吧
经历纠结后我努力学着淡定 但在练习淡定的过程中似乎连该有的情绪也给淡去了
原本以为做到不在乎就能成功的以第三方的理智来果断处理
却是这份冷静让事态跑到北极去了 呵呵
这个夏天全球都灾害连连 与其花这么长时间感叹人生 不如从这一秒起就开心去过
突然想起曾经很红的网络名言
要好好的活着 因为我们会死很久

再不来啰嗦点什么就快要暂停写博一周年了吧
在这近一年的时间里周围事物仍然没有丝毫犹豫地按着它们的样子发展着
但一切又都是那么熟悉似曾经历过
是什么呢 啊 应该是第一次半脱离家族过自己的大学生活吧
圈子虽不同 但角色一一具备甚至更加丰富
与刚入社会时不同的是 我好像很愿意主动去接受这些角色了
从排斥到接受 不得不承认这可以写成自我转变的血泪史
最重大的一件 当然自认为可是称之为最的是 我也会出现想和一个人一直在一起的思绪了
真实且自然

当一个宅者突然有一天发现自己不宅的时候 应不应该作出悲痛状犹如纯洁少女失去重要时刻般的情绪呢
呵呵 我是能够在小小纠结后坦然接受现状并调整自己的类型 所以我没有作出悲痛状
我怀念过曾经疯癫痴傻学生时代 向往过未知多变的社会生活 畏惧过难以掌控却真实的入行初期
被动变主动是个很具挑战性的转变 我用在重视的人身上 也并行于自己 效果没有让自己太失望
期望他人自觉为自己改变永远只能是个梦 适应还是扭转也只是一纸只隔
一直觉得自己应该成长 也正在成长 直到亲临学生时代好友步入婚姻时才真切感觉到成长离自己这么近
那个为没能第一时间下载到新番动画和日剧而烦恼的时代好像已经被我抛到千里之外了
曾经为了这抛弃有种硬生生被撕扯掉表皮的挣扎与绝望 在遇到更需要我去用心维护的东西时
我理了理袖口 为绝望默哀了三分钟后微笑迎接稍稍迟到的成长

看得清的感觉很不错

今日本当に驚いて、嬉しかったわ～お前があんな感情できなこといったんだ。
こうやってコミュニケーションするのは何年ぶりだろう？やっぱい、覚えてね...
でもね、正直若しかして俺たちそのままで意味不明になるかって最近真剣に考えたことある。
ピザピザって煩かったのに、何で会おうと誘ったときいつもいつも別件で会わなくなっちゃったよ！
俺だって積極できすぎのが嫌じゃん～近頃乙女ぽっくなてみようかなぁって～～テヘ
マッイイ～素直に言うのは大事なことじゃないか。
何かあったらいい事も不満も全部俺に告白しろう！
言わないと何か考えてるも知らんよね！これから、お互いね～
俺の書いたブログ全く分からないって言ったから、
今回こそお前だけに分かる言葉でこの便利な日本ごで一様書いてあげる。涙が出るほど感動しろう！
はい！冗談抜いて、本気で言うわね。
クサ縁としても、何かの縁としても、お前との絆とはさ、終わりの日なんか絶対ねよ！
一生このこと覚えとけ！

终于还是进入岛上无忧生活最后一周了
东西孩子决定在这周里弄些以前不会或不敢弄的菜式来纪念这特别的一周
两周前就一直狂听雀斑的八里卡哩卡哩
于是东西也将咖喱行动贯彻到了纪念周里
周一由于本丸开会差点夭折了超市行
还好有好心同事载东西去不至于让咖喱成为落空

削土豆 切胡萝卜这都不是什么难事
可到了洋葱本丸就泪流满面了
爱情就像洋葱 让人很想看清里面有些什么 但剥到最后发现啥都没有
东东讲了这么个洋葱式爱情
果然真理也都来源于生活 东东说这爱情观肯定是个家庭主妇发现的
嗯 很有力的吐槽

小看洋葱是本丸的失误 小看鸡肉是本丸致命的失误
在超市还拍胸脯保证 没问题 鸡肉本丸来切
真正从水里捞起它时本丸很有扔出窗外的冲动
但为了咖喱梦 忍
忍着piala piala的触感切完最后一块鸡肉 咖喱梦有半圆形状出现了

翻炒 炖煮 都是由东东来操作的
拿着整块咖喱块笑得一脸幸福 块化糊后口水止不住
最后一次小火炖时有点粘锅底 但东东及时作了补救措施
于是粘稠适宜香喷满分的咖喱上盘了 只是米饭有点分量不足
但这一点也不影响东西给咖喱打百分的心情
入口后 眼眶再次湿润 这美味比冒牌咖喱店里的好上万倍呢

照片待周末再补上 继咖喱后又有了意面计划
国家有五年计划 东西有一年计划
为咖喱作战完美落幕鼓掌

饮食过度有害健康
行走过度腿会变粗
睡眠过度反而疲倦
花钱过度更是要命
...
今天yuki的一句话让我明了一些事情，太依赖网络让人变得不愿面对现实。虽然工作也在进行，但抓住空档就想聊上几句已经成为多数办公室人员的习惯。网聊依恋症侯群。自己好像也不知不觉迈入这个群体中了，显然这并不是好现象。
人在烦恼的时候想找个倾诉对象是很自然的事情，独自承担一切的人需要狠劲地对自己残忍。但是残忍到底时也就是彻底崩溃的时候吧。大文曾经也提醒过我要注意把握度，可我总是没能很好的诠释度的拿捏，稍不注意就跨越了某条线。每个人都有底线，我常会在不经意间触底后又毫无心肺的跨离出去让人莫名其妙。最近比较能感觉到自我意识过盛与懒惰结合带来无尽纠结这个循环过程。
也许并不是每个人都能适应东西驼鸟的相处模式，亲密却非无间。其中那微妙的度是我一直在追求却无数次夭折的。我做不到永远独立存在于世上，也无法永远与谁紧密相连，矛盾且自私。高中时曾以风筝为话题写过一篇作文。内容很简单，风筝向往无尽天空的同时必须有绳索的牵制才不至于迷失或坠毁。风太大了线会断，线太短了飞不高，仍然是度的问题。我会一直努力直到领悟相互拉扯中又能支撑飞下去的度。

一直都认为自己在与人的交流上应该是没太大问题的（毕竟不是先天不足）
实际上 交流是门很深的学问
你好吗？
简单的三个字所包含的故事能被读出多少呢
也许提问者并不是真的想了解你最近的生活状况
只是礼貌性的不让气氛陷入尴尬
认真回答的人反而显得多余了吧

又或许
分手多年后的恋人再次以某种方式联系上你
不想因为曾经过往影响到现有幸福的你说 我很好
嗯 那就好 鼓足勇气主动迈出这一步的他（她）也只能作罢
你真的好吗 基于礼貌的回答会让一个人的情绪极速翻转

再有
彼此不顺眼很久的对头在你工 ** 情双输的情况下问道
你是认真回答还是敷衍带过呢
我不好 你长久建筑的城墙在此刻彻底崩溃 甚至连对方都在失望与你竞争多年后发现你其实如此脆弱
我很好 苍白无力的掩饰只会让对方更可怜此刻斗志全无的你

有人教导我说 交流要有艺术性 能做到拒绝别人后还能让人感谢你 就成功了
我想说 艺术多少我也有些了解 您说的那个境界我觉得可以在六角亭去找找看能有不
毕竟艺术与病患也只隔一层纸而已

另位师傅说 交流是种技能 实力不强没关系 能从交流中让人信服很重要
嗯 这确实是技能 练就之后就是传销界王牌了 生活保障不愁也
毕竟技能与生活也是有直接关系的


以上看来不管是哪种回答都会招致不满
由于本丸属于激进+悲观派 上述假设完全会成为乐观派的攻击对象吧
嘛~ 相互辩驳也是种交流 欢迎反驳

一直很想静静的写点东西记录最近的情绪，打开这里时却发现脑袋空白，手指无力敲不出任何内容
如果一个人连妄想都不会了，是不是表示已经空白到无可救药了呢。
每天机械的处理中日文翻来覆去，思维停滞在某处，不，甚至可以用倒退来形容了。
我曾热爱的laruku、BL、anime、drama、在不知不觉中躲到哪去了呢
瞧瞧，我都用上“曾”了，潜意识中是自己在将他们一一从现在的生活中剥离吗
这是背叛！
曾经，即使物质、物理上万般单调，精神却是绝对不会贫乏到生绣
我需要回到作为墙壁时的那个自己
对于一切袭来的或大或小的力都能给于同等回应
脑转停滞比脂肪指数上升更让人害怕
亲爱的laruku、BL、anime、drama，我需要重新认识你们

多次被提醒要淡定时都觉得这是德道高僧的人才能做到的事
道行尚浅的某丸对长久以来渴望却无法彻底执行的淡最近似乎有渐入状况了
预期般 他人看来意义非凡的eve仍然是一个人
目送东东那对后吃着说不上好吃或难吃的炒饭（很佩服能炒得如此中庸让人无法评论的饭）
背景声音当然还是电视 电话中能感受到某R对第二天就要挨刀一事很害怕
很想大声说不要怕 但这也只是旁观者毫不知情的鼓励吧 只有本人才了解的恐惧他人没有资格评价
应景短信不断飞过来 这也只能说明寂寞的人还是有的呢
白天还在计划要不要参与到氛围中 挣扎过后还是决定在岛上捂被窝
静静的可以听到远处炮竹声 为什么大家可以把不属于自己的节日过得像自己的婚礼呢
好吧 就当是本丸没找到能一起过节的人在酸溜
光用想就能感觉到人踩人景象这点实在很难让本丸把这个本该浪漫的节日与美好联想到一起
eve值得期待 盲目疯狂让人却步 是否是年轻人应有的心态也变得不重要了
东东的eve似乎没能完满结束 不过她好像也能淡然处理了
不知道她有无发现 最近两只都没有过分纠结于某事了 是eve让人成长么...看来eve还是有好处的呢
思想四处闲逛后发现大家多少都是有些在挣扎中作选择
yuki是不是还在为自己的未来举棋不定呢
R工作上的事刚开始要理顺了却再遇手术
东东似乎下定决心要了断了 不过还是希望有本丸督促的吧（本丸肯定帮你）
至于本丸 暂定目标是 做个随波不逐流的肉丸